Piadas Curtas e Boas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

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Cantadas Idiotas + Foras Idiotas = Tiradas Idiotas

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

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Muito Bom... Dicionário Mineiro

Doncovim?
Proncovô?
Oncotô?

Hoje tinha decidido restabelecer a seriedade neste weblog, iria dedicar a semana aos temas mais importantes, coisas que pudessem ser proveitosas, com algum conteúdo de reflexão e o registro de aspectos relevantes da minha longa experiência profissional. Mas aí a Anamaria Rossi, de Brasília, veio com essa história de mineiros falando. Eles são ótimos, são não, sô?

ansdionti (antes de ontem)
bádacama (debaixo da cama)
casopô (caixa de isopor)
dendapia (dentro da pia)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (muito doido)
iscôdidente (escova de dente)
istrudia (outro dia)
quídicarne (quilo de carne)
lídileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
nossinhora (nossa senhora)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
óiuchêro (olha o cheiro!)
onquié? (onde é?)
pincumel (pinga com mel)
pondiôns (ponto de ônibus)
pradaliberdade (praça da liberdade)
quainahora (quase na hora)
rugoiáis (rua Goiás)
sápassado (sábado passado)
séssetembro (sete de setembro)
tidiguerra (tiro de guerra)
tissodaí (tira isso dai)
trádaporta (atrás da porta)
vídiperfume (vidro de perfume)

e o melhor de todos:
prõnóstãuínu?(para onde nós estamos indo?)

E a tradução das dúvidas existenciais básicas, que usei como preâmbulo:

Doncovim? (de onde vim?)
Proncovô? (para onde vou?)
Oncotô? (onde estou?)

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Carta de Repúdio

Eunápolis, 23 de Abril de 2009

Empresa Eunapolitana,

Como estudante, cidadão eunapolitano e usuário constante dos serviços oferecidos por essa estimada empresa, venho através deste documento declarar meu total repúdio e indignação perante as condições oferecidas pela Empresa Eunapolitana de Transportes LTDA.

Já há algum tempo que se pode perceber a precariedade dos ônibus desta viação. Assentos desconfortáveis; veículos sem balanceamento, provocando muito barulho e incomodando os passageiros; O alto preço das passagens; E a principal irregularidade, a péssima relação entre os funcionários e clientes e também dos passageiros entre si.

Certa vez quando utilizava os serviços desta companhia, eu presenciei uma situação impressionante. Estava em tempo de pagamento da aposentadoria de idosos. Geralmente nesta época, os coletivos ficam cheios de velhinhos. Entretanto, num destes dias haviam duas mulheres, com crianças de colo, sentadas na área reservada aos idosos. E infelizmente, estas não deram licença aos senhores e senhoras, de modo que estes não puderam se acomodar. E a cada parada os aposentados lotavam aquele ônibus. Foi então que alguns idosos passaram pela roleta e pagaram passagens. A cena seguinte foi a que mais me impressionou. Uma aposentada, de aproximadamente setenta e cinco anos, sentou sobre uma divisória, que separava o motor do interior do coletivo, além de comprimir-se contra o pára-brisa, procurando uma situação um tanto que confortável. Alguns passageiros se revoltaram, mas nada aconteceu, pois as clientes alegaram que tinham pagado as passagens e tinham o direito de estarem sentadas. O motorista não se manifestou, porque o trabalho dele era de apenas dirigir e receber as passagens. Compreendo que foi de total falta de respeito das passageiras o ocorrido, porém uma área mais ampla para este tipo de cidadãos poderia ter resolvido este problema. Que ao ponto de vista jurídico é um crime. Previsto no Estatuto do Idoso, artigo 3° do Título I, pois é assegurado ao idoso: dignidade, respeito e o direito de ter prioridade em entidades públicas e privadas.

Uma empresa tão importante na cidade de Eunápolis não poderia passar por nenhuma das situações citadas anteriormente. Como passageiro desta viação venho registrar meu desgosto, e de uma parte da sociedade, que utiliza o transporte coletivo, e preveni-los que todo o prestígio por esta empresa está prestes a terminar.

Atenciosamente
Victor Soares Barbosa

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Conto - A busca pela felicidade

Busca pela Felicidade

Tinha acabado de sair da casa. Olhou para trás e viu tudo o que tinha vivido como um flash:

-A expulsão do palácio do imperador, em São Paulo, a ponta pés por ter beijado a filha do imperador. Caroline, a mulher mais bela e educada do mundo, seu amor eterno.

-A fuga para a Europa, por medo de o imperador mandar as tropas do exército nacional à procura dele. A Europa era o único lugar para onde Carlos poderia fugir. No palácio do imperador só se ensinava línguas européias.

- O naufrágio. Por sorte, a um quilômetro do porto de Portugal.

- A sua caminhada pela Europa a pé.

- A surra que levou de um grupo e assaltantes na divisa entre Portugal e Espanha.

- O encontro com o rei da Alemanha, e este o recebeu, acolheu-lhe e tratou com muito respeito e dignidade, por seu inquilino ser um filho do homem de confiança do imperador brasileiro.

- O rei da Alemanha lhe deu dois bilhões de Terrãns, moeda internacional, para voltar ao Brasil e esperar um momento de declínio do império brasileiro, e depois comprar a sua amada. O rei era esperto e sabia que todos os líderes da época se interessavam mais pelo dinheiro, poder do que pelos laços familiares. Ainda deu-lhe cinco burros para carregar o dinheiro, porque com estes animais Carlos não chamaria atenção de ladrões.

- Voltando a Portugal, no meio do caminho encontra um pântano onde ficaram três burros. E sobraram-lhe apenas dois quintos do dinheiro do rei.

- No alto mar, o navio onde Carlos estava foi abordado por piratas, que tinha barcos mais evoluídos, possivelmente roubado dos ingleses. E se foram os dois burros que ficaram.

- A uns 45 quilômetros do costa do Rio de Janeiro ele viu um dos burros nadando em meio ao Oceano Atlântico. E recuperando este, voltava um pouco da esperança, que tinha perdido com os piratas.

- Ao chegar ao porto do Rio, pois tinha muito medo de ir a São Paulo, viu que a guarda, após um ano, ainda o procurava.

-E montado em seu pequeno burrico foi procurar alguém, um escravo de preferência, para lhe contar o que havia ocorrido no tempo que estava fora.

-Encontrando um cidadão, recebeu a notícia que o país deixou de ser império e passou a república, Depois perguntou sobre a família real. E soube que esta foi para Portugal, ameaçada pela força militar. E que a guarda no porto não era por Carlos e sim, por caso da família real, que não era mais real.

- Feliz e ao mesmo tempo triste por saber que Caroline estava mais fácil de ser alcançada, porque o imperador perdeu seu poder, e mais longe de ser obtida em seus braços, por está em Portugal.

- Com os poucos Terrãns lhe restavam, por causa das viagens, conseguiu voltar a Portugal e começar mais uma etapa da busca por sua felicidade.

-Procurou informações sobre Caroline e descobriu que todos da família real foram mortos. Portugueses violentos, com a única vontade de fazer o mal, cometeram uma ação que acabou com a vida de Carlos.

- Seu mundo caiu... Tanta busca para encontrá-la morta, por miseráveis portugueses. Era melhor nem saber desta notícia.

-Decidiu procurar o túmulo da sua amada. Chegando ao cemitério português de Lisboa, viu a placa de pedra com o nome de Caroline. De repente foi cercado por velhinhas. Ele e seu burro caíram e levantaram-se, as velhinhas os obrigaram a segui-las. Ele fez perguntas, mas elas não responderam. Disseram apenas que era importante, muito mais do que ele poderia imaginar.

-Foi então que ele se lembrou de uma aula de Filosofia. O professor lhe disse que quando se está perto de morrer a vida lhe passa toda na cabeça. E foi isso o que começou a acontecer. Lembrou-se da infância, adolescência, juventude, o beijo de Caroline... Adormeceu.

- Acordou. Viu-se dentro de um casebre de um cômodo, nada confortável. Levantou e direcionou-se a porta. E decidiu lembrar-se do que tinha acontecido antes de chegar ali. E o resto da vida passou-lhe pela mente. Mas nada aconteceu. Não morreu, e viu que a vida tinha surpresas guardadas para ele.

Quando voltou a si, a viu estendendo roupas, junto com as velhinhas. Caroline tinha sobrevivido. Mas não era possível, ele ainda tinha visto a placa no cemitério com seu nome. Limpou a vista e viu, era ela.

Agora entendia tudo as velhinhas estavam a serviço de Caroline. Fingiu que estava morta para os lusitanos não a procurassem mais.

Foi ao seu encontro. Mas há algo errado, Caroline já não tinha sua beleza. A sua formosura deixou de existir. Ela o abraçou e beijou, mas ele estava frio, parte do seu amor acabou junto com a beleza dela. Depois de tanto a procurar, jamais pensou em rejeitá-la, como fazia agora. O seu paraíso deixou de existir. Foi então que ele percebeu. Quando se lembrou do filme da sua vida que passou em sua mente. Realmente este significava a chegada da morte, sua razão de viver deixou de existir.

Ele morreu por dentro. Sua amada perdeu sua formosura mesmo assim procurou amor ou outro sentimento dentro de si, que não fosse o repúdio. Não encontrou. Saiu deixou-a. Procurou o litoral. Entrou no mar e foi procurar uma coisa que não sabia o quê.

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Carta ao Professor(a)

Eunápolis, 23 de Abril de 2009

Estimada Ex (e eterna) Professora,

Primeiramente gostaria de dizer que me sinto carente em palavras para expressar tudo o meu apreço por ti, ex e eterna professora Maria José Sauer.

Durante todo o meu ensino fundamental maior, tive aulas de história contigo. Esta foi a única disciplina em que eu não obtive a nota 10, durante a 5ª a 8ª série. Porém o seu legado, para mim, é muito mais amplo do que na área disciplinar, foi na formação do meu caráter.

Sempre fui apaixonado por história, e tendo aula contigo, o papel das suas aulas passaram a ter uma função maior do que didática, foi pessoal. Meu caráter foi moldado no seu modo de viver. Forte, inabalável, humorístico e responsável e compromissado. Aprendendo a decifrar grandes enigmas da vida.

Tirei impressões muito intensas das suas aulas. Aprendi a encontrar agulhas no grande palheiro da vida. É impressionante a sua capacidade de transmitir mais que uma aula, uma lição de vida.
A partir de certos trabalhos pude conhecer meus direitos e deveres como um cidadão, apesar de ser um adolescente. Maria José, você mostrou o meu papel na sociedade, me revelou os meus direitos e de como cumprir de forma digna os meus deveres.

Poderia citar várias outras contribuições, suas, para o meu “eu”, porém o mais importante é que tu saibas que foi uma das pessoas mais importante, isto é se não for a pessoa mais importante, no que sou hoje.

Agradecido
Victor Soares Barbosa

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Para DescontraRIR. Parte 5 (Curtas)

MACAQUINHO

Um Macaquinho perguntou para sua mãe:

- Mãe, por que somos feios?
A Mãe responde:
- Filho, agradeça a Deus que somos assim,
você ainda não viu a pessoa que está lendo está mensagem!!!

DEFINIÇÕES PARA A PALAVRA TPM

Todos Problemas Misturados

Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas Maldito.

Pai nosso dos namorados

Namorados que estais gamados.

Santificado seja vossos beijos.
Venha voz o vosso abraço.
Seja feita a vossa vontade.
Assim na cama como no sofá.
Os beijos de cada dia nos daí hoje.
Perdoai nossas paqueras, assim como nós perdoamos vossos desejos.
Não nos deixe cair na boca do povo.
Mas livrai-nos das sogras.
Amém!

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Para DescontraRIR. Parte 4

MATEMÁTICA DO AMOR

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez


Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra


Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.


Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.


Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.


Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.


Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.


Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.



Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.



Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma bo ou para os caras que você acha que conseguem lidar com essas verdades.

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Para DescontraRIR. Parte 3

SÓ MINEIRO INTENDE

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!

Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!!

Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.

Óiprocevê quelucura!!!

Grazadeus ninguém simaxucô!


Humbração procêis!!

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Para DescontraRIR. Parte 2

BANHEIRO FEMININO.

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT...

Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar.

Era a Secagem de Ar Quente !!!

- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com
a Borrifada de Talco Refrescante !!!

- Ah, isso é muito bom !!!

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão,
ficou bem relaxado e apertou o RAT...

Acordou no hospital, cercado por médicos:

- O que aconteceu ?! Onde estou ?!

Um deles disse?

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!
- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

A enfermeira olhou com dó e respondeu:

- Removedor Automático de Tampax

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Para DescontraRIR. Parte 1

Carta ao Ex-futuro Genro

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu
namoro com minha filha.

Estou escrevendo esta carta na esperança de que
você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com
suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo
que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade
e sem capacete não é assim tão perigoso, desde
que seja tomado cuidado com os demais veículos
do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você
nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e
demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e
capacitada também deve viver sob pontes e
dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha
ter apenas 17 anos e querer se casar com você,
em vez de estudar em uma renomada Universidade,
é simplesmente uma alternativa para a sua formação,
já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na
escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso
estar sendo quando interfiro em assuntos dessa
natureza, e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e
gostaria de me redimir dizendo que o abençôo
para se casar com minha filha.

Um grande abraço,

Seu futuro sogro.

P.S Parabéns por tem ganho na mega sena

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Para Rir... ^^

1:

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos


2:
O Sexo dos Computadores - Internet

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

- sempre que se arranja um Computador, logo aparece outro melhor;
- ninguém, além do Criador, é capaz de entender a lógica do Computador;
- a linguagem dos Computadores entre si é impossivel de se entender;
- é difícil entender as mensagens que os Computadores nos dão;
- depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

3:
Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !


4:
Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói


5:
Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir...
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.

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